• Problemas de pareja: Miguel Martínez

*(7 de enero de 2006)

Dra. Menassa: Como ustedes saben, esta es la música que nos anuncia a nuestro superespecialista, el Dr. Miguel Martínez, en el espacio Problemas de Pareja. Buenas tardes, Dr. Martínez. ¿Qué problema vamos a resolver este año?

Dr. Martínez: Buenas tardes, Doctoras, hoy les voy a hablar de las parejas que nada más tener un hijo, se separan.

Dra. Rojas:  Se supone qué cuando dos personas forman una pareja, es para hacer cosas juntos, proyectos, una familia, los hijos están generalmente en esos planes. ¿Porqué entonces algunas parejas cuando tienen un hijo se separan?

Dr. Martínez: Los motivos por los cuales las parejas se unen, dan para un programa entero, si les parece, ya lo veremos en otra ocasión, pero simplificando,  las personas se unen porque tienen necesidades: amorosas, sexuales, afectivas, económicas y entre las necesidades, también existe la necesidad de tener un hijo, pero a veces se desea tener un  hijo y no formar una familia, porque hay mujeres que quieren tener un hijo y nada más. No quieren formar una familia.

Dra. Menassa: Pero un niño también necesita un padre…

Dr. Martínez: Claro, pero las mujeres que tienen hijos y abandonan a sus pareja, hacen que los abuelos, sean los padres de su hijo. Es como si algunas de estas mujeres, tuvieran un hijo para dárselo a sus padres, porque realmente, el abuelo hace de padre y la abuela y la propia madre, hacen las dos de madres. Es algo complejo pero así es como ocurre.

Dra. Rojas: Y esto de que nada más tener un hijo, se quieran separar, le pasa sólo a las mujeres, o también a los hombres?

Dr. Martínez: Es diferente. Hay algo en la propia naturaleza de la mujer que la hace más proclive a la maternidad que al hombre, sin embargo, quiero resaltar que hay algunas mujeres que tienen un sentimiento de vacío, de carencia, como si algo les faltara, que las lleva de una manera inconsciente a buscar un hombre, con el que tendrán un hijo que las hace sentirse plenas, completas, más seguras de sí mismas.  Lo que ocurre es que una vez que han tenido el hijo, podríamos decir que se apropian de él, lo hacen totalmente suyo y acaban buscando cualquier excusa para abandonar al hombre.

Dra. Menassa:  ¿Parece algo un poco egoísta, no.?

Dr. Martínez: Hay un sentimiento de propiedad sobre ese hijo. Este hijo llega a ocupar toda la atención de la madre. La madre se vuelca al cien por cien en su hijo y el marido o pareja pasa a un segundo lugar. Podemos decir, que el interés que la mujer tenía en el hombre, desaparece y pasa a un segundo plano. El hijo que ahora tiene, la hace sentirse tan completa que ya no necesita al hombre para nada. De hecho, sólo lo necesitaba para tener con él al hijo, cuando lo consigue, ya no le interesa la relación,  y busca la separación.

Dra. Rojas: ¿Nos quiere decir que muchas parejas se unen solo para tener un hijo?

Dr. Martínez: De alguna manera, es así. Son mujeres y hombres que aparentemente se unen por amor, pero una vez que han tenido un hijo, se separan. Ella se queda el niño y él hace su vida. Podríamos decir que son parejas que se unen sólo para tener un hijo y en cuanto llega, la misión o la función de esa pareja ya se ha cumplido y entonces se separan.
Con respecto al hombre de la pareja, se suelen dar dos casos. Están los hombres que se separan de la mujer en cuanto esta tiene un hijo. Son hombres que no quieren hacerse cargo de su responsabilidad ni quieren asumir su función de padres, y aquellos otros que se sienten engañados por la mujer, en el sentido de que una vez que la mujer tuvo el hijo, busca excusas para separarse de él hasta que lo consigue. Aquí, en el segundo caso, el hombre sufre bastante, porque son hombres, a diferencia de los anteriores, que sí tienen interés en ser padres pero la mujer, digamos, se apropia del hijo y acaba expulsado al hombre de su vida porque ya no le interesa, le interesa sólo su hijo.

Dra. Menassa: Muy interesante, Dr. Martínez. Cómo veo que es un tema amplio, ¿le parece bien que la próxima semana continuemos hablando de este mismo tema?

Dr. Martínez: Me parece estupendo. Seguimos, entonces, hablando de este tema la próxima semana. Un abrazo a todos nuestros oyentes.

Dra. Rojas: Buenas tardes, Dr. Martínez. Muchas gracias. Le deseamos un próspero Año 2006.
 

*(14 de enero de 2006)

Dra. Rojas: Hoy el Dr. Martínez nos seguirá hablando de por qué muchas parejas se separan al tener su primer hijo. Buenas tardes Dr.

Dr. Martínez: Buenas tardes Dras.

Dra. Menassa: Me quedé pensando en qué es lo que lleva a una pareja a tener un hijo?

Dr. Martínez: Tendríamos que plantearnos dos cuestiones. Una de ellas, es cuando el deseo de tener el hijo lo tiene la mujer. Podemos decir que el instinto maternal es algo muy marcado en muchas mujeres. Dicho instinto es lo que hace que en ellas surja el deseo de tener un hijo. Este instinto, puede ser incluso más del orden de lo animal, como una necesidad de la especie. Nos puede recordar a esas especies animales, donde la hembra busca un macho para reproducirse.
En algunas mujeres, ocurre algo muy parecido. Buscan un hombre con el cual se quedarán embarazadas y una vez que han cumplido su deseo, abandonan al macho y ella se queda con la cría, en este caso con el hijo.

Dra. Rojas: Como si la propia naturaleza te llamara.

Dr. Martínez: Efectivamente, es algo más bien del orden del instinto natural que de la razón.

Dra. Menassa: Supongo, que en la mayoría de los casos, se tienen los hijos como un acto de amor.

Dr. Martínez: Cuando es así, es muy difícil que la pareja se separe, ya que el hijo es una decisión de los dos, y existe un interés en formar una familia. Cuando en vez de amor de pareja, lo que hay es el deseo de tener un hijo en la madre y no en el padre, es muy posible que una vez que el niño venga al mundo, la mujer abandone al hombre, porque el deseo de tener un hijo era de ella y no de él.

Dra. Rojas: Por lo tanto, tener un hijo, debe ser una decisión de la pareja.

Dr. Martínez: Debe ser una decisión de los dos.

Dra. Menassa:  Y cuando los hijos vienen de “  penalti.”.?

Dr. Martínez: Cuando esto ocurre, siempre la última decisión de tener el hijo o no tenerlo, le corresponde a la madre. Cuando la pareja es joven o inmadura, es frecuente ver que el hombre abandona a la mujer y ella se responsabiliza del hijo yéndose a casa de sus padres.

Dra.:  En el caso de una chica joven es comprensible pero en el caso de mujeres más adultas, porqué siempre que tienen un hijo y se separan se van con sus padres.?

Dr. Martínez Podría dar la sensación de que es por comodidad, pero el asunto esconde algo más.

Dra. Menassa: Ah si.? Qué es lo que esconde.?

Dr. Martínez: Podemos observar que cuando una mujer tiene un hijo por despiste, es frecuente ver  que lo acaben criando sus padres. Da la sensación de que les ha dado un nieto para ellos.
Muchas parejas con el paso del tiempo, entra en crisis, no saben cómo continuar su vida de pareja, las ilusiones desaparecen una vez que los hijos se han hecho mayores y parece que la única ilusión que les queda es cuidar de sus nietos cuando lleguen. Entonces, algunas mujeres, tienen un hijo para proporcionar alegría a sus padres. Y los abuelos con el nieto, da la sensación de que rejuvenecen.

Dra. Rojas:  Una manera de darles vida a los padres.

Dr. Martínez: Así es. Y un nieto siempre es motivo de alegría. Luego está el típico caso de mujeres que siempre se sienten en deuda con sus padres, o mejor dicho con su madre. Y sienten que por haberles dado la vida,  tienen que devolverles el favor, dándoles algo a cambio, y con el tiempo, lo acaban haciendo, en este caso, dándoles un nieto. De esta manera, la mujer siente que algo ha pagado de su deuda con su madre. Ella le dio la vida y ahora la hija, se lo devuelve con otra vida: un nieto.

Dra. Menassa:  Es decir, es como si yo tengo un hijo y se lo doy a mi madre que fue la que me dio la vida.

Dr. Martínez: Así es. Cuando la pareja no tiene un hijo para ellos, siempre se tiene el hijo para algo o para alguien. Un hijo puede ayudar a salir de una depresión a unos abuelos, sirve para tapar problemas en una familia, sirve para que la mujer se quite el sentimiento de deuda que tiene con su propia madre… como vemos, tener un hijo, es una cuestión más inconsciente que otra cosa. No siempre, tener un hijo, es una decisión consciente

Dra. Rojas: Y con todo esto, nos hemos olvidado del padre. Qué pinta en todo esto?

Dr. Martínez: Podemos decir que el padre existe si la madre lo permite. A mi, me gustaría dejar este tema para la semana que viene y hablarles sobre la importancia del hombre como padre dentro de las relaciones de pareja. Muchas gracias Dras.  
 

*(21 de enero de 2006)

Dra. Menassa:  Cómo cada sábado, tenemos con nosotros a nuestro superespecialista en problemas de pareja, el Dr. Miguel Martínez, que nos hablará de la figura del padre dentro de la pareja. Buenas tardes Dr.

Dr. Miguel Martínez: Buenas tardes.

Dra. Rojas:  Parecerá obvio pero ¿qué es un padre dentro de la pareja o familia.?

Dr. Miguel Martínez: Cuando una pareja tiene un hijo, tanto el hombre como la mujer, deben ejercer una función, en el caso de la mujer es hacer de madre y en el caso del hombre es ejercer del padre. Aunque ambos roles también se pueden intercambiar.
El problema que yo he observado en muchas parejas, es que cuando nace un hijo, la madre se apropia prácticamente del hijo, como si fuera solo suyo y al hombre, lo rechaza, y no lo deja intervenir en nada que tenga que ver con el hijo.

Dra. Menassa: ¿Y esto porqué ocurre?

Dr. Miguel Martínez: Como bien he dicho, son mujeres que cuando tienen un hijo, piensan que solo ellas saben cuidarlo y educarlo. Podemos decir que el hijo es como si fuera una parte de ellas mismas y no dejan que nada ni nadie toque a ese hijo, ni siquiera al padre.

Dra. Rojas: Pero esto dará muchos problemas?

Dr. Miguel Martínez: Cuando al hombre le da igual, pues, no pasa nada. La madre se apropia del hijo y es todo suyo. Pero cuando el hombre tiene interés en ejercer su función de padre y participar en todas las tareas tantos de cuidados como en la educación de su hijo, y la mujer no le deja, es cuando aparecen los problemas, porque la mujer se vuelve desconfiada del padre, nada de lo que él hace le parece bien, lo critica, lo desacredita, dice que no vale para nada, lo insulta, … podríamos decir que para que un hombre pueda ejercer su función de padre, la mujer tiene que estar de acuerdo, porque cuando no está de acuerdo, acaba echando al padre de su lado y del lado de su hijo.
Digamos que ella no le quiere dar la paternidad a ese hombre. Ella piensa que su hijo, solo la necesita a ella para todo.
Dra. Menassa: Pero este tipo de actitudes, no pueden ser buena para los hijos. No.?

Dr. Miguel Martínez: Efectivamente, cuando una madre se vuelve muy posesiva con los hijos y no deja intervenir al padre, con toda seguridad, ese hijo acabará teniendo problemas mentales en el futuro. Un padre, para un hijo y para la familia, debe representar el orden, la ley, las normas y cuando el padre no existe porque la mujer no le quiere dar ese lugar, los primeros que se resienten son los hijos, porque acaban siendo mal educados por la madre que por norma general, cuando rechazan al padre, suelen malcriar a los hijos.

Dra. Rojas: Da la sensación de que la mujer considerara a su pareja como un rival.

Dr. Miguel Martínez: Así es, este tipo de mujeres en cuanto tienen un hijo, desprecian al hombre, dejan de tener relaciones sexuales con él y lo único que les interesa es su hijo. La situación puede llegar incluso hasta la separación y a la mujer le da igual, incluso, es lo que muchas de ellas desean, que el marido se vaya y así las deje en paz con sus hijo.
Y cuando al hombre, le interesa como padre su hijo, esto ya es causa de peleas que pueden llevar hasta la separación. Son muchas las mujeres que se separan de su pareja, solo por quedarse con su hijo.

Dra. Menassa:  Pero no es muy normal, es decir, algo le tiene que pasar a la mujer. No.?

Dr. Miguel Martínez: Es cierto, podríamos decir que esa mujer tiene un problema psíquico, porque algunas mujeres sienten que lo único que las hará feliz es tener un hijo y cuando lo tienen, toda su felicidad es el hijo y ya no les interesa nada más, ni el trabajo, ni la pareja, ni salir, ni arreglarse. Todo es para su hijo. Lo que ocurre es que los hijos crecen y acaban abandonando a la madre, y al final, la mujer acaba mas sola que la una y encima deprimida. Porque se quedó sin lo único que tenía.

Dra. Rojas: Entonces, Dr. Cuando una mujer tenga este tipo de comportamiento, lo mejor sería acudir a un psicoanalista.?

Dr. Miguel Martínez: Es fundamental, porque a la larga, acabará rompiendo su relación de pareja, acabará perturbando el crecimiento emocional de su hijo y ella acabará en soledad.

Dra. Rojas: Pues muchas gracias, Dr. Martinez. ¿Y la próxima semana de qué nos hablará.?

Dr. Miguel Martínez: Hablaremos de porqué las personas eligen a quien eligen para formar su pareja. Gracias.
 

*(28 de enero de 2006)

 Dra. Rojas: Y tenemos más alegrías para contarles, primero que nuestra página www.unacitaconlapalabra.com  está siendo muy visitada. Allí tienen todos los programas anteriores, después, que está con nosotros el Dr. Martínez , hoy por fin nos vamos a enterar de porqué elegimos a una persona y no a otra en nuestra vida de pareja. Buenas tardes, Dr. Martínez.

Dr. Martínez: Buenas tardes doctora. Usted dijo la palabra “ elegir “ y para elegir a una persona, sea hombre o mujer, alguna referencia tenemos que tener.

Vamos a ir al comienzo de las relaciones humanas. La figura de los padres, podemos decir que son nuestras primeras figuras de identificación. Tanto el niño como la niña, la primera figura hacia la que experimenta amor es hacia la madre, ya que ella es quien le ha dado la vida.

Dra. Menassa:  Algo bastante normal.

Dr. Martínez:  Totalmente normal. El lazo de amor hacia la figura de la madre es muy duradero y a la vez muy impactante en los seres humanos. Tal es así que muchos hombres y mujeres,  de una manera inconsciente, buscan en su pareja  un rasgo de la madre. Y gracias a este rasgo, se enamoran de su pareja.

Dra. Rojas: Bueno supongo que eso sucede si te llevas bien con tu mamá, pero cuando te llevas mal qué ocurre.?

Dr. Martínez: Ocurre lo mismo, ya que los sentimientos siempre son mixtos, es decir, el amor y el odio, son la cara y cruz de la misma moneda. Unos días te amo más y otros días te odio. Con esto quiero decir que muchos hombres y mujeres, tienen la misma relación de amor y de odio que tuvieron con su madre. Muchos de los reproches que la pareja a veces se hacen entre ellos, no dejan de ser reproches inconscientes hacia la figura de la madre.

Es decir, la madre, es a la vez el primer espejo de perfección y a la vez de imperfecciones donde todos los seres humanos, nos hemos reflejado alguna vez. Y buscamos por norma general, una imagen parecida en nuestra pareja.

Dra. Menassa : Es cierto  que a una mujer, le es muy fácil ejercer el rol de madre, dentro de la pareja.

Dr. Martínez: Porque es lo primero que ha aprendido. Y por norma general, la niña suele copiar el modelo de mujer que es la madre. Para lo bueno y para lo malo.

Dra. Rojas: Y a los hombres, que les pasa.?

Dr. Martínez: A los hombres, les suele pasar cosas muy parecidas, o buscan  en la mujer rasgos de la figura materna o buscan una mujer que en nada se parezca a la madre, pero siempre se elige en relación a la madre. Y por norma general, es frecuente ver que los hombres reproducen con su pareja la antigua relación que tuvieron con la madre, para lo bueno y para lo malo.

Dra. Menassa: Entonces, cuando un hombre se lleva mal con una mujer a qué es debido.?

Dr. Martínez: Ese hombre, es muy probable que esté reproduciendo con su mujer, la antigua relación que tuvo con su madre. Los celos y la agresividad de muchos hombres hacia las mujeres, no dejan de ser los celos y la agresividad que de niños sentían hacia su mama. Esto es algo que se ve de manera muy clara cuando una pareja acude a hacer terapia. Muchos de los problemas tanto de la mujer hacia el hombre como del hombre hacia la mujer no son más que el reflejo que ambos tenían con su madre.

Dra. Rojas: Entonces, un hombre y una mujer nunca llegan a conocerse, según lo que nos está contando.

Dr. Martínez: Claro en el sentido de que buscamos en nuestra pareja algo que nos sea familiar. Y lo más familiar, siempre es la madre. Por eso que muchas crisis de pareja se solucionan cuando la pareja se da cuenta de que estaban viviendo una relación que no era la suya, es decir, que el hombre está viviendo con la mujer la relación que tenía con la madre o al contrario, la mujer está viviendo con el hombre, la relación que tenía con su madre.

Dra. Menassa: Y volvemos a la pregunta: ¿y el padre, que tiene que ver en todo esto de elegir pareja?

Dr. Martínez: Me parece que es un tema que podemos dejarlo para la próxima semana. La influencia del padre a la hora de elegir pareja.

Dra. Rojas: Muchas gracias Dr. Martínez, hasta la próxima semana.

Dr. Martínez: Gracias a ustedes, doctoras, buenas tardes.