• Problemas de pareja: Miguel Martínez

*(19 de Noviembre)

Dra. Menassa: Ahora les vamos a presentar un nuevo espacio, que nos va a acompañar todas las semanas. Se llama problemas de pareja. Ya se pueden imaginar ¿quién no tiene, ha tenido o desearía tener algún problema con su pareja? Seguro que todos. Piénsenlo bien.

Dr. Rojas:¡Ah, doctora!, ¡qué interesante!, hasta yo tengo de eso. Imagínese. Además creo que el conductor de este espacio es el Dr. Martínez Fondón, uno de nuestros superespecialistas. Médico y psicoanalista, especialista en Terapia de parejas. Algo vamos a resolver. Buenas tardes, Dr. Martínez.

Dr. Martínez: Buenas tardes. Doctoras.

Dra. Menassa: El año pasado se separaron en España: 400.000 parejas. Me parece increíble la cifra, pero lo leí en el periódico. ¿ A qué se debe esta cifra Dr. Martínez?
 
Dr. Martínez: Evidentemente se debe a que la pareja fracasó y no supieron cómo solucionar dicho fracaso.
 
Dr. Rojas: Muchas de ellas no llegaban ni a los dos años de convivencia…
 
Dr. Martínez: La convivencia es realmente una prueba de fuego para las parejas. No es lo mismo estar juntos de novios o de vacaciones que convivir. La verdadera personalidad de las personas aparece cuando conviven. En ese momento salen a flote las manías personales, el egoísmo, la soberbia y otros muchos sentimientos y emociones que antes si se producían no eran tan claros como lo es durante la convivencia. Y así comienzan a surgir las primeras fricciones.
 
Dra. Menassa: Pero parece que las parejas aguantan poco…
 
Dr. Martínez: Ese es el drama. Hoy día, las parejas no se soportan, no se aguantan. Rápidamente se agraden. Existe una rivalidad sobre quien tiene la razón. A mi entender, en el mundo de la pareja hay mucha soberbia, es decir, a las parejas lo que les falta es humildad para reconocer sus errores, aceptar que son humanos y que todos nos podemos equivocar. Además las parejas confunden la humildad con la humillación.
 
Dr. Rojas: Humildad con humillación? Nos puede explicar cuál es la diferencia Dr.?
 
Dr. Martínez: Por supuesto. Humildad es reconocer que todos somos humanos. Pero debemos reconocerlo ante el otro, es decir, un hombre o una mujer deberían aceptar sus equivocaciones y así las podrían corregir. Sin embargo, pensamos que dar nuestro brazo a torcer es humillarnos, es someternos. La humillación tiene más que ver con el masoquismo. Hablaremos de ello en otro programa.
 
Dra. Menassa: Qué interesante.!!!! Dr. O sea, que toleramos a las personas muy poco...
 
Dr. Martínez: Efectivamente, esa es la gran enfermedad de las parejas o de la gran mayoría de las personas. Nadie está dispuesto a aguantar un poco y a poner trabajo a la pareja para que se vaya construyendo.

Es decir, una pareja se rompe porque realmente no eran una pareja. Una pareja tarda años en construirse. Las parejas que fracasan eran porque realmente se unieron para un objetivo, por ejemplo tener un hijo, y cuando lo logran, se separan.
 
Dr. Rojas: Pues muchas gracias, Dr. Martínez. ¿Y de qué nos va a hablar la semana que viene?
 
Dr. Martínez: De un problema serio. Los celos y el sentimiento de posesión.
 
Dra. Menassa: Pues ya saben, la semana que viene el Dr. Martínez nos hablará de los celos y el sentimiento de posesión en la pareja. Será muy interesante escucharle.
 

*(26 de Noviembre de 2005)

Dra. Menassa: Y ahora tenemos con nosotros al Dr. Martínez Fondón, uno de nuestros superespecialistas, médico y psicoanalista, que hoy creo que nos va a hablar de los celos y el sentimiento de posesión.

Dra. Rojas: Ah doctora! ¿me va a abandonar por el Dr. Martínez?

Dra. Menassa:  No se ponga celosa, que se puede tener más de una relación.

Buenas tardes, Dr. Martínez ¿Porqué somos celosos, es posible no ser celoso?

Dr. Martínez: Buenas tardes Dra. Los celos, son un sentimiento normal como es la tristeza, el amor, el odio. Lo que ocurre es que nos avergonzamos de ser celosos, porque tras los celos, mostramos el sentimiento de posesión que tenemos hacia las personas. Es decir, nos creemos que las personas nos pertenecen, que son nuestras y que podemos hacer con ellas lo que nos da la gana porque nos sentimos sus dueños y esto no es así. Por mucho que nos cueste aceptar, nadie pertenece a nadie y nadie es de nadie.

Este es el problema de los celos. Todos sabemos que podemos perder a las personas que queremos y por eso se despiertan los celos.

Dra. Rojas: Entonces, tras los celos se esconde un sentimiento de inseguridad?

Dr. Martínez: Esta pregunta es muy importante porque las parejas, cuando se casan o cuando deciden convivir, con el tiempo se acostumbran el uno al otro y se acaban descuidando mutuamente, porque ya se sienten seguros de tener a la otra persona. Cuando uno está enamorado, hace todo lo posible por agradar al otro. Pero con el tiempo, nos acabamos olvidando de alimentar el amor, ¡¡ como ya le tenemos al otro y como ya siento que es mío y que me pertenece, ¿ para qué voy a cuidarlo.? Y qué ocurre.? Que un día las personas se cansan y se buscan otra relación. Entonces, justo ahí mismo, nos damos cuenta que hemos perdido o que vamos a perder a nuestra pareja y ahí reaccionamos con los celos.

Pienso que cuando la pareja se ama, y cuidan su amor y hay confianza, no aparecen tanto los celos.

Dra. Menassa: ¿Pero los celos no son peligrosos?

Dr. Martínez: Existen los celos normales pero también existen los celos paranoicos. Esto es una enfermedad y muy grave. El celoso paranoico, es un enfermo mental que se cree que la otra persona le pertenece, hasta el punto de agredirla o matarla porque como cree que es suya, hace con ella lo que le da la gana, le pega o la mata. Es un tipo de celos que requieren tratamiento. Por cierto, el psicoanálisis para los celos es muy pero que muy efectivo.

Dra. Rojas: Efectivamente Dr. Martinez, yo lo he comprobado personalmente. Y una última pregunta. ¿ Porqué pensamos con frecuencia que a nuestra pareja le gusta otra persona o que nos ha sido infiel.?

Dr. Martínez: Bueno, los hombres y las mujeres aunque estén en pareja tienen tentaciones de tener relaciones con otras personas, pero no lo aceptan. Les avergüenza tener deseos con otras personas que no sean su pareja. Es algo socialmente mal visto. Por lo tanto, en vez de reconocer que son ellos quienes desean ser infiel a su pareja, lo que hacen es proyectar sus deseos de infidelidad al otro.

Dra. Menassa: Me ha dejado impresionada y espero que nuestros oyentes algo nuevo hayan aprendido. ¿De qué nos va a hablar la próxima semana.?

Dr. Martínez. El tema será. ¿Porque el amor es tan importante para las personas? Muchas gracias y hasta la próxima semana.

Dra. Rojas:  Buenas tardes y gracias, Dr. Martínez, hasta la semana que viene.

*(3 de diciembre de 2005)

Dra. Menassa: Es que estoy emocionada, hoy por fin vamos a saber porqué el amor es tan importante para las personas. Como todas las semanas tenemos dentro de nuestro espacio Problemas de pareja al Dr. Martínez que hoy nos va a hablar sobre el amor. Buenas tardes Dr.

Dr. Martínez: Buenas tardes doctoras.

Dra. Rojas: Nos podría decir en primer lugar qué es el amor?

Dr. Martínez. El amor es quizás el sentimiento humano más noble y poderoso, siempre y cuando lo entendamos en relación a las otras personas, al mundo. Quiero decir que la concepción de amor que tenemos es bastante equivocada, pues el amor, para muchas personas no deja de ser más que un sentimiento egoísta. En las parejas, siempre nos gustan que nos amen, pero cuando tenemos que dar, cuando tenemos que amar, cuando nos tenemos que modificar por amor para la otra persona, es justo ahí donde aflora el egoísmo. Todos queremos que nos amen pero a las personas, lo que les cuesta verdaderamente es amar.

Dra. Menassa: ¿Y por qué nos cuesta tanto amar?

Dr. Martínez.  Es algo que viene de la familia, de la infancia. La familia nos da amor pero no nos enseñan a amar a las personas. Siempre amamos como nos han enseñado. Y ahí radica el problema de muchas parejas, que aman como ama su madre, su padre, sus abuelos. Por lo tanto, quiero decir que en el amor, también solemos repetir el modo de amar que nos enseñó la familia.

Dra. Rojas: Por lo que veo Dr. la familia es muy importante en esta cuestión del amor.

Dr. Martínez. Importante en el sentido de que vamos a buscar en la pareja el modo en que nos amó el padre o la madre. Y forzando un poco más podría decir que siempre el amor que buscamos en las personas es el amor de la madre. Por eso muchas parejas fracasan.

Dra. Menassa: ¿Por qué?

Dr. Martínez: Porque cuando estamos en pareja, tratamos de que la otra persona nos ame como nuestra madre y cuando esto no es posible, suele ser causa de problemas o de ruptura. Y aunque parezca llamativo, la mayoría de los hombres y de las mujeres jóvenes que se separan acaban volviendo a la casa de los padres.

Dra. Rojas: O sea, que no sabemos realmente qué es el amor…

Dr. Martínez.  El amor, cuando es verdadero, es un sentimiento muy poderoso, en el sentido de que es capaz de producir transformaciones en la pareja, en el mundo, etc… El amor verdadero sería dar a la otra persona, sin esperar nada a cambio. Dar amor, por el placer de darlo. NO como ocurre, que cuando damos amor, un beso, una caricia, un regalo, automáticamente le exigimos a la otra persona que nos devuelva lo mismo. Parece más bien que el amor es una cuestión económica. Si te doy un beso, me tienes que dar otro. Si te hago un regalo, me tienes que hacer otro… Como  vemos, en el fondo, solo nos interesamos por nosotros mismos. Si amamos es para que nos amen. Si estamos con alguien es porque nos interesa. En el fondo, la pareja se mueve por puro interés. Cuando la otra persona deja de darte o ya no te produce interés, te abandona.

Dra. Menassa: Ahora voy entendiendo esto del amor. En realidad, Dr. amor verdadero sería aquel que te enseña a amar.

Dr. Martínez. Efectivamente, sería una clase de amor no egoísta. El amor verdadero, es aquel que te hace mirar más por las personas, por tu pareja, por el mundo.  Es decir, no nos debería tanto importar a quien damos amor, lo importante sería que en ese gesto, encontráramos satisfacción. Pero como no toleramos a las personas y encima queremos que nos amen de la manera que a cada uno de nosotros nos gusta, cuando no es así, abandonamos a la persona. Esta circunstancia hace que muchas personas mueran en soledad. Las personas estamos dispuestas a quedarnos solos antes que aceptar otros modos de amar que los que nos enseñaron. Somos muy poco tolerantes con el modo en que cada persona ama. Y siempre queremos imponer nuestra manera de amar  y de hacer las cosas.

Dra. Rojas: Bueno, Dr. Martínez, me ha hecho reflexionar seriamente sobre el amor y espero que a nuestros oyentes también. Nos despedimos ahora no sin antes anunciar de qué nos hablará la próxima semana.

Dr. Martínez: Les hablaré de ¿cómo influye la familia en las relaciones de pareja? Muchas gracias.

Dra. Menassa: Gracias Dr. Martínez, esperamos impacientes el próximo programa. Les recordamos que pueden dirigir sus preguntar al Dr. escribiendo a nuestro mail unacitaconlapalabra@grupocero.org

*(10 de diciembre de 2005)

Pilar: Hoy en el espacio Problemas de pareja nuestro superespecialista el Dr. Miguel Martínez  Fondón nos va a hablar de la familia en las relaciones de pareja.

Dra. Menassa: Ah! Bueno a mí eso no me pasa, aunque pensándolo bien a mi madre no le gustaba mucho mi primer novio... y del segundo decía que era un poco sosito... y con el tercero...

Dra. Rojas: ¡Bueno, bueno doctora...vaya a analizarse al diván, no moleste a nuestros oyentes que están ansiosos por escuchar a nuestro superespecialista.

Estamos en un mes de fiestas. ¿Dónde pasaremos la nochebuena.? Buenas tardes Dr. Martínez.

Dr. Martínez: Buenas tardes Dras.

Dra. Menassa: Preguntemos al Dr. Martínez que hoy nos va a hablar de la importancia de la familia en la pareja. Buenas tardes Dr.

Dr. Martínez: Buenas tardes Dras. Como bien has dicho, la familia siempre suele ser motivo de conflictos en las parejas.

Dra. Rojas: ¿A qué se debe esto Dr.?

Dr. Martínez: Muchas parejas no pueden distinguir su vida de la vida de sus familias, es decir, la mayoría de las parejas cuando se casan o cuando deciden convivir, por norma general no tienen claro el enfoque o la dirección que quieren tomar con su vida de pareja. Podemos observar que no toleran estar los dos solos o mejor dicho cuando se enfrentan a la nueva situación, sienten el vacío familiar. También hay que decir que una de las cosas que más le cuesta a los seres humanos es pensar su vida con independencia de la familia.

Todo depende del vínculo afectivo que exista.

Muchos padres no toleran que los hijos se marchen de la casa para hacer sus vidas y a la familia se le despiertan los celos con mucha facilidad.

Dra. Menassa: ¿Celos familiares.?

Dr. Martínez: Si, celos. Cuando la relación de los padres y de los hijos es muy intensa, no se tolera que tengan pareja.

Una madre que tiene una fuerte dependencia emocional con un hijo, en toda mujer que se acerque a él, verá una competidora. Esto le hará mostrarse celosa. Cuando un padre tiene un vínculo afectivo con su hija, todo hombre que ella conozca despertará sus celos.

Además, cuando los padres son muy posesivos, no educan a los hijos para que tengan independencia. Hacen todo lo contrario, los educan para que de adultos sigan dependiendo emocionalmente de la familia. Y por esta causa, las madres piensan que sus hijos nunca están preparados para afrontar una convivencia fuera del vínculo familiar.

Dra. Rojas: ¿Es cierta entonces, la fama que siempre tienen las suegras.?

Dr. Martínez: No deja de ser una situación de celos e incluso rivalidad entre dos mujeres por un mismo hombre.

Dra. Menassa: ¿Y por qué rivalizan.?

Dr. Martínez: Cuando una mujer rivaliza con su suegra es porque también quiere ejercer el papel de madre con su marido. Lo ideal es entender que ese hombre, es hijo de su madre pero marido de su mujer. Y al hombre le pasa lo mismo. Cuando se pelea con la suegra es porque el hombre también quiere hacer el papel de madre con su mujer en vez del papel de esposo.

Dra. Rojas: Pero ¡que complicado!… me estoy quedando sorprendida.

Dr. Martínez: Lo que nunca hay que hacer es poner a nuestra pareja entre la espada y la pared, es decir, en situación de conflicto, hacerla elegir entre uno mismo o su familia, porque siempre acabamos eligiendo a la familia ya que  siempre es nuestro primer amor.

Lo mejor es aceptar a la familia y aceptar a la pareja.

Dra. Menassa: ¿Y las intromisiones de la familia en la pareja.?

Dr. Martínez: Se debe a una falta de madurez, es decir, siempre que tenemos un problema en la pareja se lo consultamos a nuestros padres en vez de acudir a un psicoanalista y como es lógico, cada familia tira de su propia sangre. Nunca le vamos a quitar la razón a uno de nuestros hijos aunque esté equivocado. Así son de posesivas las familias. La mayoría de las separaciones están influenciadas por la familia.

Dra. Rojas: Entonces, que nos aconseja Dr cuando tengamos problemas en nuestras parejas.?

Dr. Martínez: Una de mis especialidades es la terapia de pareja. En mi experiencia como psicoanalista, puedo vanagloriarme de haber visto cientos de parejas con crisis y deseos de separación. En toda mi carrera, una sola pareja se separó pero de manera amistosa. El resto de parejas, lograron remontar la crisis dando a su vida una nueva dimensión. Es lo más efectivo que hay, el psicoanálisis de pareja.

Dra. Menassa: O sea, ¿que siempre funciona.?

Dr. Martínez: Funciona siempre y cuando las dos personas decidan venir a hablar. Cuando uno se opone, es casi imposible evitar la separación. Sale mas caro una separación o un divorcio que una terapia de pareja.

Dra. Rojas: Bueno, pues qué alivio Dr. Martinez, esperemos que gracias al psicoanálisis de pareja este año no haya 400.000 parejas que se separen como el pasado año. Nos despedimos de usted por hoy, no sin antes saber cual es el próximo tema.
 
Dr. Martínez: Los hijos problemáticos, también llamados hijos “tapadera de los problemas de la pareja.” Muchas gracias Dras.

Dra. Rojas y Dra. Menassa: A usted Dr. Martínez.

Dra. Menassa: Les recordamos que pueden consultar con el Dr. Martínez sobre sus problemas de pareja enviando un mail a unacitaconlapalabra@grupocero.org
 

*(17 de diciembre de 2005)

Dra. Rojas  Buenas tardes Dr, Martinez. Hoy nos va a hablar de algo importante, que son los llamados hijos tapadera. Curioso nombre.

Dr. Martínez: Buenas tardes doctora, realmente, la palabra tapadera, como bien designa, quiere decir que son hijos que tapan algo, es decir que dentro de la estructura familiar sirven para ocultar o tapar el qué?, pues otro tipo de problemas.

Dra. Menassa:¿ pero que son los hijos tapadera.?

Dr. Martinez: Los hijos tapadera, los podemos clasificar en relación a dos momentos de la vida de la pareja. Por ejemplo, muchas parejas jóvenes, al año o a los tres años de relación tienen una crisis y se dan cuenta que algo no va bien entre ellos dos, pero no lo hablan, no van a un especialista y se les ocurre la brillante idea de tener un hijo para que ese hijo les vuelva a unir. Entonces, el hijo que nace, no es más que una tapadera de los problemas de la pareja. Lo que ocurre es que cuando el niño crezca, los problemas de la pareja, si no los han solucionado, vuelven a aflorar y las consecuencias siempre son peores.

Luego, están los adolescentes e incluso hijos que comienzan a entrar en la edad adulta y que comienzan a tener problemas diversos. Estos hijos preocupan a los padres y los padres se preocupan por ellos, pero a la vez nadie hace nada por solucionar lo que le ocurre al hijo. Nadie decide llevarlo a un especialista porque aquí, el hijo problemático vuelve a ser una tapadera de los problemas que tienen los padres. Entonces, se descarga toda la atención en el hijo para no ver los problemas que la propia pareja tiene.

Dra. Rojas Pero esto da la sensación de ser una actitud un poco egoísta por parte de los padres…

Dr. Martínez: Podríamos decir que es una actitud que se lleva a cabo de manera inconsciente, no son cosas que se hagan de manera consciente. Pero es cierto que hay un egoísmo en los padres, en el sentido que están dispuestos a que el hijo sea problemático para que a su vez, sea la tapadera de sus problemas de pareja. Es algo que se ve con mucha frecuencia. Muchos de los hijos que vemos en nuestras consultas, de lo que siempre te acaban hablando es de los problemas que tienen sus padres.

Dra. Menassa Entonces, tendrían que ser los padres los que tendrían que ir a terapia.

Dr. Martínez: Efectivamente, no solo el hijo requiere una ayuda. Realmente son los padres los que necesitan apoyo terapéutico. Yo he visto padres que llevaban a sus hijos problemáticos al especialista y en cuanto el hijo comenzaba a mejorar, eran los propios padres los que retiraban al hijo de la terapia, porque si el hijo se curaba, dejaba de ser la tapadera de sus problemas. Los problemas, no se pueden ocultar, porque siempre acaban saliendo por algún lugar.

Dra. Rojas Y que recomienda a los oyentes Dr. Martínez?

Dr. Martínez: Reflexión. Las parejas deben afrontar sus problemas con la ayuda de un especialista. Tapar los problemas teniendo un hijo problemático, a la larga, empeora la situación de la pareja y la situación del hijo. Se produce un doble daño dentro de la estructura familiar. Así que lo mejor, es acudir a un especialista.

Dra. Menassa Y la próxima semana, de que nos va a hablar Dr.?

Dr. Martínez:  De los miedos y de las obsesiones. Hasta la próxima semana.

Dra. Rojas  Ese sí que es un problema frecuente, buenas tardes, Dr. hasta la próxima.
 

*(24 de diciembre de 2005)

Dr. Martinez: Efectivamente, es una situación que se produce con bastante asiduidad y por norma general, detrás de un miedo o de una obsesión, siempre se esconde algo mas. Por ejemplo, uno de los miedos más frecuentes tanto en el hombre como en la mujer, es el miedo a ser abandonado. Cuando la pareja es muy cerrada, con pocas relaciones con el mundo, viven su relación de una manera claustrofóbica. Y cada vez que uno de los dos tiene que abrirse al mundo, ahí surge el miedo a perder a la otra persona.

Dra. Menasssa: ¿Pero eso no son celos.?

Dr. Martinez: Podrían ser celos, pero es más bien inseguridad. Son esa clase de parejas que se conocen de siempre y que nunca han mantenido relación de ningún tipo nada mas que con su pareja. Se ha creado un vínculo de dependencia tan fuerte que no pueden hacer nada el uno sin el otro. Viven, trabajan, salen juntos. Su mundo son ellos dos y todo lo que los puede separar, ellos lo rechazan. Este tipo de pareja, suelen vivir muy aislados, incluso de la familia. Digamos que cuanto mas fuerte es el vínculo de dependencia, ante cualquier situación que les pueda separar, con más fuerza aflora ese miedo.

Dra.Menassa: Entonces, cuando se depende mucho de la pareja, no es bueno?

Dr. Martinez: No es lo más conveniente, ya que este tipo de parejas, se acaban sometiendo el uno al otro. Se parecen a una madre y a su hijo recién nacido, que se necesitan mutuamente. Además, si estas parejas se separan, por norma general uno de los dos queda con daño permanente, en el sentido que no se llega a recuperar nunca de la pérdida.

Dra. Rojas : Pero si hace psicoanálisis, lo puede superar, no?

Dr. Martinez: Si, claro, me refiero a que si no buscan ayuda, son personas que nunca mas vuelven a tener pareja, debido a que no llegan a cortar esa especie de cordón umbilical que le unía a la otra persona. Porque la dependencia emocional y sexual es muy grande. El amor lo han experimentado ellos dos solos y el sexo también. Esto hace que entre ellos se genere tanta confianza, que produce un aumento de la dependencia del uno al otro.

Dra. Menassa : Lo que si es cierto, es que todavía, muchas personas, cuando se emparejan, cortan todas su relaciones y se aíslan. A que se debe esto.?

Dr. Martinez: Tiene que ver con el sentimiento de posesión, con los celos, con hacerle creer al otro que le pertenecemos. A mi entender, suelen ser relaciones un poco enfermizas, que pueden llegar incluso al maltrato físico o psíquico. Al hacer creer al otro que le pertenecemos, es como darle autoridad a que pueda hacer lo que quiera.

Dra. Rojas: Y las obsesiones, a que se deben.?

Dr. Martinez: Las obsesiones suelen ser una máscara que encubren otras cosas. Por ejemplo, detrás de la obsesión de que a mi no me quiere mi pareja, se puede esconder una tendencia sufridora o masoquista, Es decir, todas las personas, buscamos y encontramos la horma de nuestro zapato. Un hombre que tiene tendencia sufridora, buscará de manera inconsciente una mujer que lo haga sufrir. Una mujer que piensa que todos los hombres son iguales, buscará un hombre que la garantice lo que ella piensa de los hombres. Podemos decir que en la pareja todo son pactos. Las parejas por norma general, nunca saben porque se unen ni porqué se buscan. Hay pareja se que unen para sufrir, otras para tener hijos, otras para triunfar…. Cada uno encuentra lo que busca.

Las obsesiones encubren deseos inconscientes que la propia persona no entiende, pero los sufre en su propia carne. Las obsesiones son inseguridades con respecto a uno mismo y hacia el otro. No dejan de ser una manera neurótica de querer ejercer un control y un dominio absoluto sobre la otra persona.

Dra. Menassa:  Pues que interesante lo que el Dr. Martínez nos descubre cada semana.  Y la próxima semana de que nos va a hablar, Dr.?

Dr. Martinez: Hablaré del trabajo dentro de la pareja.  Muchas gracias, doctoras.

*(31 de diciembre de 2005)

Dra. Menassa: Esta es la canción que nos anuncia cada sábado a nuestro superespecialista, el Dr. Miguel Martínez en nuestro espacio Problemas de Pareja. ¿Han oído la letra? Recuerdo tu cuello en los labios de aquél desconocido, ¿serán celos?

Dra. Rojas: Puede ser, pero hoy el Dr. Martínez nos va a hablar del trabajo en la pareja. Aunque sea Nochevieja.

Dra. Menassa: Feliz Nochevieja , Dr. (suena una canción, matasuegras, zambomba). Ya nos vale. Un poco de seriedad, que el Dr. Martínez es una persona muy seria que nos va a hablar de cosas serias.

Dr.Martínez:  Feliz Nochevieja, doctoras

Dra.Rojas: Les recordamos que si quieren hacer alguna consulta al Dr. Martínez sobre problemas de pareja, pueden llamar al 917581940 o escribir al mail: unacitaconlapalabra@grupocero.org

Dra. Rojas: Buenos días, Dr. Martínez, hoy nos va a hablar de la relación del trabajo con la pareja.

Dr. Martínez: Buenos días Dras. Hoy quiero hablarles sobre la relación que muchas parejas tienen con el trabajo. Por norma general, la mayoría de las parejas trabajan los dos, pero sigue habiendo una enorme mayoría de mujeres,-mayormente-, que una vez emparejadas y con hijos, se vuelcan en la crianza de los mismos, abandonando su puesto laboral.

Dra. Menassa:  Parece algo muy normal, no trabajar para dedicarse a la familia.

Dr. Martínez: Es algo normal pero a la larga, puede ser una fuente de problemas. Es decir, volcarse en la educación de los hijos, es algo bueno siempre y cuando halla unos límites. A mi entender, por falta de experiencia, muchas parejas jóvenes, piensan que lo mejor para un hijo es que la madre pase muchas horas con ellos, y por esta circunstancia, acaban abandonando su trabajo. Sin embargo, esta decisión en apariencia sana, puede acabar perjudicando el desarrollo emocional del hijo, porque se crea un vínculo afectivo tan fuerte entre la madre y el niño, del cual luego cuesta mucho desprenderse, tanto la madre, como el hijo.

Dra. Rojas: Por lo tanto, para estas madres, el trabajo sería algo que se interpone entre ellas y sus hijos, no.?

Dr. Martínez: Efectivamente, muchas parejas quieren vivir muy de cerca el desarrollo de sus hijos, sobre todo durante la etapa infantil, y por esta circunstancia, acaban abandonando el trabajo o reduciendo la jornada laboral para de esta forma pasar mas tiempo junto al recién nacido. Muchos problemas de los niños, tales como la salud delicada o el orinarse en la cama hasta edades avanzadas, por ejemplo, guarda relación con una fuerte dependencia emocional que la madre ha creado en el hijo. Es decir, que el hecho de que la madre se vaya a trabajar y se separe de su hijo, ayuda al desarrollo emocional del niño, en el sentido de que le hace ser más fuerte e independiente en relación al mundo. Por norma, general, es la pareja quien decide que la mujer no trabaje, sin embargo a veces, es la propia mujer la que decide no trabajar y esto puede ser motivos de problemas con su pareja.

Dra. Menassa:   Porque no le hace bien a una mujer dedicarse solo a sus hijos.?

Dr. Martínez: Efectivamente, cuando una madre se dedica solo a sus hijos, es muy probable que aumente su nerviosismo, su irritabilidad, comienza a volverse obsesiva con sus hijos, y al final se acaba estresando, porque al estar todo el día dedicada a la misma actividad, acaba agobiándose. Luego, es muy normal que toda esta tensión se refleje en la pareja.

Dra. Rojas: Es cierto que muchas mujeres se obsesionan con sus hijos y por eso dejan su trabajo, no.?

Dr. Martínez: La mayoría de las madres creen que sus hijos las necesitan cien por cien, cuando esto no es así. Los niños, son mas independientes de lo que los padres se creen. Lo que el niño necesite es que alguien se ocupe de sus necesidades, sobre todo alimenticias e higiénicas. Y las madre piensan que lo que el niño necesita mayormente es cariño y afecto. Y esto no es del todo cierto, porque está visto y comprobado que un niño se cría mejor cuando la madre trabaja que cuando está todo el día con él. Es lo que se llama exceso de madre.

Dra.Menassa: ¿Exceso de madre?

Dr. Martínez:  Si, exceso de madre es como el exceso de comida, a la larga, acaba saturando, engordando y perjudicando. Muchas parejas se dan cuenta de ello y por eso, muchas mujeres después de un tiempo, vuelven a sus trabajos, porque notan que les hace bien a sus hijos y a ellas mismas. Otras sin embargo vuelcan toda su vida en sus hijos y con el tiempo, acaban padeciendo de los nervios, tienen sentimientos de no sentirse realizadas, cuando los hijos crecen y se van marchando de la casa, se sienten solas, deprimidas y tratan de buscarse alguna ocupación, pero les cuesta mucho incorporarse al mundo laboral, porque ya su estado de ánimo no es igual que hace años, se sientan mal consigo mismas y el trabajo puede llegar incluso, a estresarlas mas.

Y todo ello puede llegar a ser motivo de problemas y enfrentamientos dentro de la pareja.

Dra. Rojas: ¿Por un sentimiento de frustración.?

Dr. Martínez: Efectivamente, una mujer, a parte de sentirse realizada como madre, también debe sentirse realizada como mujer y el trabajo es un modo de realización personal para la mujer. Además cuando una mujer no trabaja, al final se termina sometiendo a su pareja, que es quien trae el dinero a la casa. Y si contamos con que la actitud de muchas parejas es todavía machista, se favorece este tipo de actitudes con el trabajo y con la educación de los hijos. A la larga es una causa de frustración para la mujer  y de irritabilidad y problemas dentro de la pareja.

Dra. Menassa: Parece ser que la conclusión es  que lo mejor es que las mujeres y madres trabajen.

Dr. Martínez: En el sentido de que el trabajo también es una manera de liberación y a la vez de realización para la mujer y para la pareja. Además, los hijos se desarrollan mejor y tienen menos traumas cuando los padres trabajan que cuando están todo el día cuidando de ellos. Trabajar es una cuestión de salud mental tanto para la pareja como para los hijos.

Dra. Rojas:  Pero también hay mujeres que quieren trabajar y no pueden, parece como si algo las detuviera.

Dr. Martínez: Es cierto, sucede a veces que las personas tienen inhibiciones inconscientes con el trabajo y esa es la causa por la cual no encuentran trabajo o tienen miedo de encontrar un trabajo y de no saber realizarlo. Aquí, es justo donde el psicoanálisis es de gran ayuda. Unas cuantas sesiones de terapia, nos ayudan a encontrar trabajo y a quitarnos los miedos frente al mismo.

Dra. Menassa: Pues, ya lo han oído. El trabajo siempre es salud. Pero y esas personas que dicen que sufren mucho en sus trabajos y que el trabajo es causa de sus problemas.?

Dr. Martínez: Aquí ya nos metemos en otro tema que sería el de las personas que por miedos o por deseos se someten o se esclavizan a su trabajo. Son por cuestiones inconscientes. Hablaremos de ello en algún programa.

Dra. Rojas: Y ¿de qué nos hablará la próxima semana, Dr.?

Dr. Martínez: De las parejas o matrimonios que nada mas tener un hijo, se separan. Gracias y Feliz Año nuevo a todos nuestros oyentes.